Als liefde pijn doet...
Van liefdesverdriet na een verbroken relatie tot pijnlijke herinneringen aan een vriendschap: wanneer je boos, teleurgesteld of verdrietig bent door wat iemand 'je heeft aangedaan', kan dit lang & veel pijn doen. Als het aankomt op verbroken relaties (op het gebied van liefde, vriendschap of familie) geldt: je wilt het liefst zo snel mogelijk van de pijn af. Als je het aan mij vraagt, is daar een manier voor. Je moet die manier alleen wel durven aan te gaan.
In deze blog neem ik je mee in de zoektocht naar vergeving. Want alleen als je jouw boosheid, verdriet en teleurstelling kan (of durft) los te laten, kun je verder. Écht verder.
Mijn verhaal
Alsof ik het aan voelde komen, begon ik aan het begin van de afgelopen zomer aan het boek Verslaafd Aan Liefde van Jan Geurtz. Een eye opener. Het boek vertelde me hoe we continu op zoek zijn naar de waardering van anderen. Bewust of onbewust. En hoe dit zich uit in de (liefdes)relaties die we aangaan. Het boek legt uit waarom een gebroken hart zo ongelooflijk veel pijn doet (en waarom dat eigenlijk helemaal niet nodig is) en hoe je zowel mét als zonder relatie echte pure liefde kunt voelen.
Ik had het boek nog niet uit of mijn relatie liep op de klippen. Ironisch 😅. Wetende dat het boek voor mij veel nuttige en praktische tips bevatte om goed om te gaan met de break up, weigerde ik om het boek nog te openen en verder te lezen. Ik voelde te veel pijn. Ik wilde niet geconfronteerd worden met manieren om goed met mijn verdriet om te gaan. Want ik wist echt wel dat dat soort oplossingen nooit 'eenvoudig' konden zijn. Ik had geen energie voor een uitdaging. Ja, ik wilde echt wel van die hartpijn af, maar tegelijkertijd kon ik het alleen maar voelen. Ik kon niets. Ik wilde niets. Ik voelde het alleen maar.
Niet verdrietig, wel boos
Diep in mijn hart wist ik dat het het beste was om niet met de relatie verder te gaan en dankzij de liefde van andere mensen om me heen, was er gelukkig altijd meer dan genoeg om dankbaar voor te zijn. Los van het liefdesverdriet, was ik eigenlijk gewoon gelukkig. Toen ik merkte dat mijn hart na enkele weken zelfs alweer een beetje was geheeld, begon ik mezelf vragen te stellen:
Waarom voel ik nog steeds verdriet als ik aan hem denk?
Waarom voel ik boosheid als ik op social media een update van hem voorbij zie komen?
Waarom merk ik dat ik hem op dit moment geen geluk gun?
Omdat ik het niet begreep. Ik begreep niet waarom hij bepaalde dingen had gezegd en gedaan die mij zoveel pijn deden. Ik begreep het niet en dat maakte een enorme impact op me. Zélfs al had ik de relatie voor mezelf afgerond en achter me gelaten. Het onbegrip maakte me boos en dat bleef aan me knagen. Kende ik hem dan echt niet goed? Had ik mezelf voor de gek gehouden in de tijd dat ik samen met hem was?
Ik was boos. Maar hoe kwam ik daar nou in godsnaam vanaf? Want ik wist ook wel dat dat boze gevoel totaal geen zin had. Ik had alleen mezelf ermee.
En ik denk dat ik daar niet de enige in ben. Ik denk dat jij het misschien zelfs wel herkent.
''Wat we vaak weigeren te begrijpen, is dat het verleden vasthouden alleen onszelf pijn doet, hoe erg dat verleden ook was. Het kan 'hen' niet schelen. Meestal zijn 'zij' het zich niet eens bewust. We doen alleen onszelf pijn door te weigeren ten volle in dit moment te leven.
Wat is gebeurd is gebeurd, het verleden is voorbij en kan niet veranderd worden. Dit is het enige moment wat we kunnen ervaren. Als we klagen over het verleden, ervaren we op dat moment onze herinnering en kunnen we het huidige moment niet werkelijk ervaren.''
- Louise Hay uit Je Kunt Je Leven Helen
Bevrijd jezelf van boosheid en wrok
Oké, het heeft dus geen zin om boos te zijn. Om jezelf een slachtoffer te voelen. Maar als iemand je gekwetst heeft, is het heel moeilijk om de emotie van boosheid, onbegrip of wrok los te laten.
In het boek Je Kunt Je Leven helen van Louise Hay worden drie hele waardevolle oefeningen gedeeld. Oefeningen om iemand te vergeven. Durf jij ze te doen?
Oefening 1 | Wrok oplossen
Ga in stilte zitten en sluit je ogen. Ontspan. Beeld je in dat je in een theater zit. Het is donker om je heen. Voor je is een klein podium. Stel je voor dat op dit podium de persoon staat die je gekwetst heeft. Zie je hem of haar duidelijk voor je? Beeld je dan nu in dat er iets moois met deze persoon gebeurt. Iets waarvan hij of zij gaat lachen en wat hem of haar gelukkig maakt. Houd dit beeld een tijdje vast en laat het daarna vervagen.
Laat deze persoon uit je gedachte verdwijnen en plaats nu jezelf op het podium. Doe hetzelfde met jezelf. Laat jezelf iets gebeuren wat je aan het lachen maakt, waarvan je gelukkig wordt. Besef nu dat jij gelukkig kunt zijn, ook als de andere persoon gelukkig is. Er is genoeg geluk voor ons allemaal.
Oefening 2 | Wraak nemen
Als iemand je zo boos heeft gemaakt dat je innerlijke kind er toch echt de behoefte aan heeft om eerst wraak te nemen, laten we dit dan in gedachte doen.
Ga zitten in stilte en sluit je ogen. Denk aan de persoon die je pijn heeft gedaan en die je moeilijk kunt vergeven. Wat zou je hem of haar aan willen doen? Hoe zou je hem of haar willen zien lijden en tot slot, wat zou deze persoon moeten doen om jouw vergeving te krijgen? Zie het voor je dat dit gebeurt. Hoe lang wil je nu dat hij of zij hiervoor gestraft wordt? Houd dit beeld vast totdat je voelt dat het genoeg is geweest. Open je ogen en voel dat je je boosheid voor altijd hebt losgelaten.
Oefening 3 | Vergeven
Dit is de derde en laatste oefening. Kort, maar krachtig.
Ga stil zitten, sluit je ogen en zeg hardop: 'Degene die ik wil vergeven is ... Ik vergeef je dat ...'. Herhaal deze oefening regelmatig. Na het uitspreken van je vergeving, kun je je inbeelden dat de persoon die je zojuist vergeven hebt, tegen je zegt: 'Dank je, ik bevrijd je nu.' Kortom: deze persoon heeft jou niet langer in zijn of haar greep. Deze persoon bepaalt niet langer hoe jij je voelt. Je hoeft niet langer in het verleden te leven. Je bent vrij.
Verwacht geen wonderen
Ik zal niet zeggen dat bovenstaande oefeningen al je verdriet, boosheid en teleurstelling oplossen. Het is een proces. Maar.. dat proces verliep voor mij wel een stuk soepeler toen ik me besefte dat ik met de boosheid en het onbegrip alleen mezelf ongelukkig maakte. De relatie was afgerond. Hij en ik hadden niets meer met elkaar te maken.
Dat betekende ook dat ik geen antwoorden meer ging krijgen op mijn vragen. Want die poging had ik natuurlijk al vaak genoeg gedaan. Toen we nog contact hadden, had ik vaak genoeg gevraagd hoe het in godsnaam kon dat hij bepaalde dingen deed en bepaalde dingen zei. Hij had geen antwoorden, geen verklaring. En de antwoorden die hij wél gaf, deden mij alleen maar meer pijn. Kortom: de oplossing ging van hem niet komen. Alleen ik kon het probleem oplossen. Ik moest stoppen met 'in het verleden' leven. Ik moest hem vergeven. Ik moest mezelf bevrijden.
Je bent gekwetst in het verleden, I get that. Maar we kunnen het verleden niet meer terugdraaien. Het enige wat we hebben is het 'nu'. Breng het 'nu' niet door met de pijn uit je verleden. Je doet alleen jezelf pijn. De persoon die je kwetste, kan je niet meer helpen. Jij kan dat wel. Laat het los. Bevrijd jezelf.
Affiliate Boekentips
In deze blog deel ik informatie en wijsheden uit de boeken Verslaafd Aan Liefde van Jan Geurtz en Je Kunt Je Leven Helen van Louise Hay. Twee boeken die ik aan iedereen zou aanraden. Twee boeken die mijn leven veranderden en die ook voor jou van waarde zullen zijn, zelfs als je niet met (liefdes)verdriet te maken hebt.
Verslaafd Aan Liefde is waardevol, maar het kost tijd en energie om het boek goed tot je door te laten dringen en de stof te begrijpen. Je Kunt Je Leven Helen is iets algemener en laagdrempeliger. Dit boek leest makkelijker weg en is ook ideaal om te lezen wanneer je even wilt ontspannen. Onderaan deze blog vind je de linkjes naar beide boeken.
Heeft deze blog je inzichten gegeven of geholpen om om te gaan met pijn uit het verleden? Ik ben heel benieuwd of deze kennis voor jou net zo waardevol is als dat het voor mij is geweest!
Reageer jij ook? Je hoeft alleen maar op 'inloggen' te klikken en een e-mailadres + nieuw wachtwoord in te vullen om een reactie onder deze blog post te plaatsen. Het lijkt me geweldig als we 'als echte' mensen kunnen communiceren, maar als je liever anoniem wenst te blijven, is het helemaal oké als je een fictieve naam deelt! Jouw e-mailadres zal voor niemand zichtbaar zijn
💖
Liefs,
Daphne